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oh bring me sweet dreams tonight and help me be good tomorrow

Fri, 24 May 2013 15:40:36 -0400

oh bring me sweet dreams tonight
and help me be good tomorrow

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Fri, 24 May 2013 15:33:33 -0400

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Thu, 23 May 2013 02:52:26 -0400

Thu, 23 May 2013 02:48:24 -0400

Thu, 23 May 2013 02:42:04 -0400

qualquer merda mal escrita

Tue, 21 May 2013 17:24:00 -0400

http://www.youtube.com/watch?v=BGk2J7peb2o

você lembra das tantas horas que passamos naquele trânsito escroto?
o rádio sempre desligado pra fingir que havia assunto entre nós.
a gente rasgava a porra da capital de oeste a sul cantando
e tentando entender o significado das minhas letras favoritas.
você nem curtia o que eu curtia.
a gente nem tinha pra onde ir e você
me mandava calar a boca pra 5 minutos depois pedir pra continuar.
pensando bem isso resume bem a porra toda que éramos nós.
eu nunca soube se você queria mesmo me ouvir ou
se era só pra quebrar o silêncio.
eu queria muito cantar mas ficar quieta estava mais ou menos bom.

bem, essa música é sobre um velho amor
que de súbito ficou novo mas isso pra mim foda-se.
não sei pra você.
eu gostava de colocar isso pra ouvir no trem, segundos antes dele partir.
porque a sensação provocada pelo som da introdução era a de não saber se ele estava parado ou andando.
eu gostava disso.
não sei, agora, o que está em movimento.
por um tempo achei que soubesse das coisas que te mexiam.
no fundo eu só sabia mesmo dos nomes que você odiava que te chamasse, dos comentários que você odiava que fizesse.
aparentemente nada disso se aplica hoje em dia.
acho que andei pra trás mas
quem é você pra dizer.
aprendi que tenho uma mão péssima pra cafuné
e que de todos os nomes você só gostou de um
(você nunca gostou de mim, mas me fez andar um pouco.)

em algum lugar um anônimo deve estar imerso em águas
pra não ouvir mais nada em volta.
que inveja.
alguém com certeza anda trepando imóvel
torcendo por um orgasmo mudo e um sono decente pra variar.
mas eu sei que a maioria das pessoas só está procurando algo para amar.
as pessoas gostam de sentir cócegas.
acho que você acertou quando disse
“tu te apega demais nas paradas”.
mas pensando bem eu não gosto de porra nenhuma
e gosto mais ou menos de mim.

todos os dias eu tomo um banho, descasco umas maçãs na panela e frito um bife enquanto penso em te estraçalhar a carne.
o mal sentido disso foi a parte podre que ficou em mim.
acorda.
as pessoas não podem querer amar e triturar a coisa ao mesmo tempo.
pelo menos não por muito tempo
e ainda querer caminhar ileso.

fight off the lethargy

Thu, 16 May 2013 00:59:00 -0400

existe aquele tipo de sofrimento barato em que tu te enfia num casulo, compra uns 4 pacotes de cigarro duma vez, coloca aquele caralho de corcovado na voz da elis no repeat e só sai debaixo das cobertas pra cagar ou dar aquela bela vomitada de nojo de si. eu gosto desse, porque em algum momento tu vai levantar de lá e aquilo que sai do teu olho vai se misturar com o que sai das tuas vísceras mas aí deu. isso se chama tristeza, envolve sentimentalismo, tu até vê a ponta do iceberg que é a loucura e é bonito pra cacete.

lembro bem daquele réveillon na praia em que tu arreganhou um sorriso medonho quando me viu de pé, ‘vamo logo com isso antes que eu mude de ideia’ foi o que eu disse olhando pro teto já calçando a havaiana branca. era umas onze e quinze, você me pegou pelo braço, me sentou na areia e não soltou até 2009. daí que depois de 3 dias comendo bolacha água e sal no porão e escrevendo coisas num bloco (pra em seguida tocar fogo nele), acabei assim: meu pulso ficou com cheiro de perfume, a noite foi legal.

existe aquele outro tipo de situação em que tu é metido sem nem saber como. rola a impressão atrás da orelha de que o relógio do mundo todo colapsou e que tem algo realmente estranho no ar e com as pessoas. um belo dia tu acorda com um formigamento nas extremidades e pensa que é normal, que só dormiu demais, mas aí vários dias passam e o formigamento ainda tá lá. tu aperta os olhos e tenta te lembrar de como as coisas eram sem o formigamento mas isso não é praticável, é tão impossível quanto imaginar como as coisas eram antes do big-bang, porque, de repente, tu nota que tem uma porra d’uma muralha em volta do teu cérebro te bloqueando de ver direito as coisas. assim de um dia pro outro tu te percebe sem noção de tempo ou de qualquer grandeza escalar imaginável.

eu queria saber falar sobre isso, porque não tem nada a ver com a velha tristeza. eu posso aguentar a tristeza um, dois, três anos ou pro resto da minha longa vida, mas não é disso que estou falando. tem algo parasitando minha cabeça, não existe nome, rosto, música, cor, porra nenhuma que expresse. é uma porra duma sombra, uma cegueira sem razão e sem governo. não é bonito, não acaba bem.

“quando eles perguntavam a qualquer velho filósofo romano como ele queria morrer, dizia que...

Wed, 15 May 2013 23:42:00 -0400

“quando eles perguntavam a qualquer velho filósofo romano como ele queria morrer, dizia que rasgaria as veias, num banho quente. achei que seria fácil, deitada na banheira e vendo a vermelhidão florir dos meus pulsos, jorro após jorro penetrando na água limpa, até que eu me afundasse no sono sob a superfície rubra como papoulas. mas quando cheguei às vias de fato, a pele do meu pulso parecia tão branca e indefesa que não consegui nada. era como se o que eu quisesse matar não estivesse naquela pele ou naquele pulso magro e azulado que latejava sob o meu polegar, mas sim em algum outro lugar, mais profundo, mais secreto, e muito mais difícil de ser alcançado.”

as pessoas não são boas umas com as outras.

Wed, 15 May 2013 23:34:00 -0400

But if you close the door I’d never have to see the day...

Wed, 15 May 2013 17:15:13 -0400

But if you close the door I’d never have to see the day again.

happy rip-day!

Tue, 14 May 2013 14:21:00 -0400

Passei pelo menos 3 noites acordado fazendo um presente mas (ando meio perfeccionista e acabou que) destruí ele inteiro depois de pronto. Tava a caminho daí pra te entregar quando mudei de ideia. Foi um tesão, fez um estrago, mas já era. Aliás desculpa o atraso. Essa sexta foi corrida e atrapalhou o fim de semana. Um homem entrou na minha frente enquanto eu “tentava me matar” e chamou a polícia. Aí eu fui obrigado a passar 2 dias em observação num tipo hospital, que eles chamam de retiro, e só parei em casa agora. Uma menina ainda por cima se feriu tentando ajudar o cara a me puxar de volta pra cima e agora eu vou ter que responder no tribunal. Olha o inconveniente. Quis me livrar das dívidas com deus e o mundo e arrumei mais essa. Não duvido nada que a vaca tenha se auto-arrebentado sem perceber, mas vamo aí, que aparentemente o louco aqui sou eu e não o acaso.
Bem, no tipo hospital eu tava isolado, maravilha, quarto limpíssimo, cama muito top também mas puta que pariu, foi chato quando acordei. Ainda meio chapado do calmante e das porcarias lembro de ter batido boca com um dos médicos porque ele não permitiu que eu usasse meu celular. Que que é, cara? Não é porque é maio e tu me achou pendurado na sacada que eu não tenho mãe! Juro que dei muita risada disso. Fiquei imaginando o tipo de estrago que um aparelho de 10 centímetros poderia causar na mão de alguém como eu. Como se eu fosse um hemofílico disposto a enfiar o negócio no cu propositalmente pra sangrar até morrer. E como se eu ainda estivesse disposto a morrer. Fala sério. Esses imbecis de jaleco dão dó. Passam não sei quantos anos abrindo cérebro de morto e derretendo os próprios de tanto estudar, pra no fim não entender porra nenhuma sobre as pessoas. Mas está tudo certo, disse a enfermeira gracinha. Tu não tem cara de louco mas o procedimento é padrão, entende? Ela sorriu e vazou enquanto eu tive vontade de dizer Claro que entendo, caralho, tua puta, o que tu pensa que eu sou? Não sou nenhum débil mental, só tomei um abençoado dum ácido e imaginei um mundo melhor, quem nunca. Agora some da minha cara, eu diria, mas é claro que ela já tinha sumido.
O cara com os crocs cinzas apareceu na segunda de manhã encostando em mim e dizendo Vamo pra casa, ô guri doido?, que meu pai já estava aflito na portaria e tudo mais. Antes de ser liberado tive que rubricar tanta certidão de loucura que quase desencanei. Juro. Tava até maneiro ali, exercendo de fato a doença, no spa dos doidos e tudo mais, mas eu precisava do cabo que carrega essa merda aqui e minha barba já estava fora de controle. Achei melhor voltar. Não entra de jeito nenhum na cabeça dos infelizes que um cara como eu ainda tem preocupações tipo fazer a barba. Eles acharam que eu tava de brincadeira. Acham que a gente é uma planta que não quer fazer nada ou um ET que só quer ser esquisito por aí. Daí chegam com o papo de “sua mãe sente saudades” como se fosse fazer diferença. Por mim eu seria a planta, numa boa, mas eu tinha mesmo que voltar, inclusive pra entrar na internet e te dizer parabéns, velho, espero que tu esteja tão filhadaputamente feliz quanto eu estive ultimamente.
As pessoas no geral aceitam muito bem os aniversários, né. Tipo fazem festas inesquecíveis, compram e vendem coisas, cheiram cocaína ou preparam um churrasco como se o dia fosse realmente especial e diferente dos outros. É uma data amiga da Globo e os aniversariantes são como atores no comercial do Pão de Açúcar, quentinhos, felizes, abençoados. O engraçado é que essas mesmas pessoas que fazem festa não aceitam a coisa mais natural de todas que é a morte, tampouco aceitam os amigos da morte. Esses não podem ser felizes. Não são quentinhos. São doentes, loucos, frios como presunto, pulam da sacada. Com certeza faltou algo na hora do parto, faltou amor ou oxigênio eles dizem. Então estar cada vez mais perto da morte pode até merecer um bolo mais bonito a cada ano, mas estar morto, não. Esse raciocínio é tão idiota que eu sinto vergonha de viver em sociedade. A filha de 13 não vê a hora de fazer 15, os pais nutrem a expectativa com estórias de vestidos mas ai da de 17 se vier com aquele papo de “isso não faz sentido”. Cara. Eu tenho quase 30 anos. Não faz, mesmo, sentido nenhum. A busca pela felicidade é uma obsessão tão sem cabimento que quando paro pra pensar chego a ter nojo da minha própria espécie. Aquele tipo de nojo que tu sente por um irmão quando lembra que ele tem um pinto, saca? Overdose de intimidade. Teu semelhante é e não é igual a você. O bagulho tá lá, tu só não quer lembrar disso.
Enfim, aí terminei de assinar a caralhada de papel e meu pai assim que me viu me empacotou num abraço que parecia uma camisa de força. Tu é um puta cara, ele disse. Entramos no carro e os léios do ex-presente ainda brilhavam no chão quase imperceptíveis, como os átomos de poeira brilham sob o sol. O fato de não ter sobrado nada reconhecível me proporcionou um orgulho de missão cumprida.
“Tu nem faz ideia de como é bom te ter de volta”, “Vamos parar com esse negócio” et cetera. Meu pai parece um retardado dizendo essas coisas.

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Tue, 14 May 2013 14:19:52 -0400

“A pain stabbed my heart, as it did every time I saw a girl I loved who was going the opposite...

Sun, 12 May 2013 01:09:00 -0400

“A pain stabbed my heart, as it did every time I saw a girl I loved who was going the opposite direction in this too-big world.”

(quando nasci, um anjo torto, desses que vivem na sombra,...

Sat, 11 May 2013 23:54:00 -0400

(quando nasci, um anjo torto, desses que vivem na sombra, disse:

vai, Cora! se fuder na vida.)

THERE'S NO GLITTER IN THE GUTTER

Tue, 07 May 2013 05:02:00 -0400

Assim como o Holden, eu também já senti vontade de me tornar amiga dos meus autores favoritos. Isso vai soar muito imbecil, mas vou escrever mesmo assim. Que atire a primeira pedra quem nunca achou que fosse flutuar lendo a última palavra antes do ponto final do melhor livro do mundo. Hm? Você termina de ler e antes de devolver aquele bagulho lindo à prateleira dá um suspiro gay se sentindo toscamente especial. Eu tou ligada como é. E você também tá ligado: não tem nada mais estupidamente vulgar que isso, mesmo assim você se sente especial. Por mim, beleza. Eu sou vulgar por saber, e você é vulgar porque eu faço isso também. E posso dizer que sou ainda pior. Me imagino, com frequência, durante o banho, na hora das conversas com os famosos, geralmente depois de muitos cafés e antes de receber o prêmio-shampoo, tendo intermináveis papos com a Meryl Streep ou o David Lynch. Eu sei, agora que isso foi revelado pode ser que eu tenha me tornado irreversivelmente incapaz de ser levada a sério. Claro que enquanto a água cai eu às vezes tenho vontade de entrar pelo ralo. E claro que banhos também servem pra planejar um assassinato ou um suicídio. Torço pra que essas coisas sejam tão toscas e corriqueiras quanto cagar, mas duvido. Na real eu tou falando merda, você sabe disso e não parou de ler. Seria mais fácil falar de masturbação com as crentes do curso do que tentar aqui essa abstração infantil envolvendo xampu. Mas é o seguinte: meus banhos são esses rituais, essas abstrações infantis. Acho banho uma parada puta íntima. Tive 5 namorados ao longo dos meus 14 e 15, mais velhos, durões, cabeludos, um deles era bonito e todos eram estranhos pra cacete, o que eu gostava mais parece que virou hippie ou mendigo, enfim, o negócio é que eu dei pra todos mas se você perguntar com quantos eu quis ir para o chuveiro direi Nenhum. Primeiro porque a gente trepava escondido e eu tinha nojo de tomar banho por aí, depois porque nos banhos eu sou outra pessoa, alguém nada a ver comigo do dia-a-dia. A começar pela pontualidade: 20 minutos, 25 se estiver frio. Posso chorar pra cacete ou me divertir a beça igual uma drogada e nunca é uma parada mecânica. É espuma, afinal. Bem, enfim, óbvio, eu falo sozinha com meus heróis da literatura e do cinema, eles comentam de como estou bonita e se surpreendem com a minha pele. Passados 20 ou 25 minutos dessa esquizofrenia eu caio na real, me enxugo rápido e aperto o rosto com as unhas. Cara. É totalmente bizarro você querer ser amigo dos seus autores. Principalmente porque o meu exemplo de autor, ao que tudo indica, tinha as maiores bolas que a maior quantidade imaginável de mulheres já viu. E porque eu sei disso. Talvez ele pensasse durante os banhos que suas leitoras de 20 e poucos soubessem, mesmo. E talvez isso fosse um motivo a mais, não digo pra escrever, porque ninguém precisa de motivo pra isso, mas pra pensar sobre mais gente e mais pilhas de genitais. Na real o tempo todo eu só queria dizer isso. Pilhas de genitais. Já faz um tempo, meus banhos tem durado uns 10 minutos, foda-se essa merda endeusada sobre higiene. Precisava de um contexto pra conseguir por pra fora que estou acordada agora pensando nas bolas de um velho nojento que morreu. Isso por acaso soa como algo que garotas normais do prêmio-shampoo imaginariam? Eu não sou garota, nem normal. Sou deprimente. Penso que ter feito amor só aos 18 não teria sido um plano ruim, pelo contrário. Eu poderia inclusive ter lido só Harry Potter na vida, crescido sem ser boca-suja, essas coisas. Mas é claro que as palavras meter, trepar, fuder, abortar, fumar um, gorfar, surtar e mais tardiamente remediar fizeram a estrutura da minha jornada aborrecente. E Bukowski. E sujeira, sei lá. Demorei pra me livrar da ilusão de que existe beleza na decadência. Demorei mesmo, pra cacete, patético. Durante anos eu curti aquele glam-rock da perifa, gente velha usando maquiagem barata e não sabendo evitar que as merdas dos confetes dissolvessem no suor da testa. Fedi a borracha queimada com pinga e vômito. Cheguei a me apaixonar por gurias que faziam campeonato de boquete - justamente porque o faziam. Eu nunca tive coragem de ser dessas, mas entrei na fase adulta me fudendo, ainda, na mão dessas. Talvez eu fale sozinha enquanto tomo banho pra simular que sou infantil de um jeito aceitável. Pra mostrar falsamente que sou dona de mim e de valores lugar-comum, ou seja, bons. Pra tentar sentir algo de puro que possa existir em mim e prolongar isso, romanticamente, debilmente, por 15 minutos do meu dia que seja. Mesmo que esse algo de puro não exista mais, saca? Mesmo que seja tarde demais pra ser normal, porque não me resta escolhas. Não sou mais uma menina. É com certeza tarde demais pra morrer jovem.

claire (grimes)

Mon, 06 May 2013 15:07:24 -0400

claire (grimes)

não aguento mais neguinho querendo esquentar pandeiro e iluminar terreiro em cima da própria...

Sun, 05 May 2013 21:58:00 -0400

não aguento mais neguinho querendo esquentar pandeiro e iluminar terreiro em cima da própria arrogância e desprezo contra o cara que de repente curte um som menos verde amarelo. não aguento mesmo a postura caetaníssima desses carinhas nos bares, que além de hipócrita é de exclusão. assiste-se ao massacre de etnias, à destruição dos mais elementares direitos à vida em continentes inteiros, e neguinho tá preocupado em ser malandro, em ser bacana, em fumar um e se orgulhar com o tanto de mpb que tem no i-phone. uma merda futilmente gigante, um babaca que além de pegar muita mulher compromete a porcaria da tribo inteira.

às vezes eu pago uma porra dum táxi pra lembrar porque me isolo. juro por deus. 40 reais que, reconheço, não fazem de mim um sujeito menos escroto, mas me levam pra casa onde sem dúvidas sou mais protegido e menos feliz, nos sentidos mais diversos e toscos da palavra.

enfim, não é 100% bacana: meu quarto tornou-se mesmo de uns tempos pra cá de uma atmosfera triste, acho que devido ao momento praxe em que me desfaço um pouco nele toda vez que chego em casa. meu quarto é minha caverna. não tenho escolha além de mofar dentro dele. chego carregado de algo que não é meu, uma energia-lixo, talvez um anexo da sujeira da rua. sei lá. sinto como se carregasse o peso de roupas encharcadas de chuva ácida embaixo da pele. mas é sempre bom o ritual de chegar. gosto de achar o interruptor com o braço direito e me lançar ainda de sapatos, de costas, na cama, estendendo também o braço esquerdo - esses dois gestos ao mesmo tempo como um número ensaiado. nesse instante tenho uns 400kg de corpo e 10g de cabeça, pesado mesmo, desregulado, coração de chumbo e cérebro de balão. ontem foi a mesma coisa. não me incomodou o cheiro de merda que há umas 3 semanas sobe pelo meu nariz diretamente do ralo e toca meu cérebro. não me importei também se a fumaça do cigarro se adensou por toda parte e tocou minhas roupas e fez com que tudo em volta virasse uma silhueta azulada. é uma harmonia meio estranha, entendo. e tudo se “toca”. isso seria meio nojento numa multidão, mas eu me sentia bem. o que estraga os lugares são as pessoas, e eu estava sozinho. os novos baianos não viriam tocar.

sem muito me mexer liguei o rádio, tateei uma estação bem boqueta, mas tava tocando Mutantes, aquela música lá, Desanuviar. é boa, deixei. fumei o marlboro e pendurei o braço. meu cachorro entrou no quarto e lambeu meus dedos duas vezes. sei lá porque, mas essa sequência me deu puta vontade de chorar. meu cachorro também não tá nem aí pra fumaça ou pro cheiro de merda, e se eu fosse qualquer um dos idiotas da banda do bar ele lamberia meus dedos mesmo assim. bicho besta, de um amor impressionante.

sentei na cama e senti uma falta de ar enquanto arrancava a roupa. antes de tomar banho xinguei alguma coisa em direção ao espelho pensando em alguém que poderia ser qualquer pessoa do mundo. de tão vago aquilo, fiquei constrangido e preenchi com calma os pulmões de ar, de modo a retomar o fôlego e uma lucidez surpreendente. devo ter cantado baixinho: vai embora, nuvem. e então mais alto: vai embora e não vem mais! vai a merda, nuvem!

II

Fri, 03 May 2013 16:43:00 -0400

I

Thu, 02 May 2013 15:56:00 -0400

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Mon, 29 Apr 2013 11:35:43 -0400